Le doute

Il y a quelques mois (ça fait un bail en fait), j'ai fait une analyse de sang pour celles qui veulent des enfants (la toxo je l'ai eu, mais tout le reste...), prise de sang à J+3 d'un cycle.

Suite à mes résultats, ma gyneco m'envoie un courrier me demandant de prendre rendez-vous. Je m'inquiétais d'un chiffre pas dans les clous, elle m'a conforté (et non réconforté) dans mon idée, quelque chose cloche.

La tension monte, je n'ai pas pu la voir avant 3 semaines. Est-ce que je pourrai un jour simplement être une mère ? J'ai peur de ce rendez-vous et pourtant... je veux savoir, je dois savoir.

Résultat : les chiffres sont pas clairs (contradictoires), il est possible que je sois mère techniquement parlant, mais il faut s'y prendre au début de mon cycle... c'est pas si mal alors...

J'ai toujours eu peur de dire que je veux un enfant, parce que j'ai peur de devoir dire tous les mois ou encore plus souvent, ben non je suis pas encore enceinte parce qu'on y arrive pas (les gens de mon entourage ne savent pas, mais on a essayé 2 fois pendant un an et une 3ème fois un peu moins)... je me bats et parfois ma volonté s’enfuit, je n'ai plus envie, parfois c'est mon homme qui n'a pas envie...

Nous voulons tout faire parfaitement bien ou alors ne pas en avoir. Le temps passe et il se fait tard pour mon horloge biologique, mais je ne veux pas avoir un enfant bâclé, non désiré ou arrivé trop tôt.

Les gens ne nous comprennent pas.

Est-ce que c'est si difficile de comprendre que je ne voudrais peut-être jamais être mère ?

Est-ce que c'est si difficile de comprendre que je ne pourrai peut-être jamais être mère parce que nous ne sommes pas compatibles ?

Est-ce que c'est si difficile de comprendre que je veux être mère, mais parfois je prends conscience du monde de merde qu'on va leur laisser ?